Блог coffeeinblood

Регистрация

Календарь

<< Декабрь 2016  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31

Теги

девочки.  деду морозу  дома.  завтра!!!  как ждала  меня ждут.  молитва  мы живем в чемоданах.  плот в море  сбегают крысы 

На странице

RSS - подписка

посмотри на красоту вокруг. это твоя жизнь и она у тебя одна.

1|2

я вернулась

я вернулась
мне опять нужно где-то писать. я наверное только так могу собраться со своими мыслями. все таки писать блог - это менее страшно, чем то, каким диалогом я металась внутри себя последние пол года. Блог старый, а я еще старее. и я не буду боятся тут себя и всей правды.  хватит.   хватит врать самой себе, хватит жить для кого то, ожидая их реакции. начни жить для себя, для своей реакции. зачем кого то впечатлять. я приехала к себе. внутри меня кислота. пальцы синие и я не знаю больна гепатитом или нет, и может это все не зря.   а если покаятся еще при жизни и отпустить все ожидания обиды и прочее прочее, бог даст мне второй шанс? бог ли есть бог,или это энергия которую я кружу вокруг себя. пожалуй позволю пожить себе еще.  сегодня я родилась по новому. и это не потому что во мне марка. это уже наверное 8-9 марка за все время, а писать дошло только сейчас. в старом описании прочитала что боюсь исповедей. вот спустя 7 лет я поняла что боюсь не исповедей а осуждения других. а какое дело другим до меня. главное знать что я не обидела того кто был добр ко мне душой. главное быть хорошим ребенком, почитать отца и мать что привели тебя в этот мир. когда ты остаешься один ты поимаешь что никто кроме тебя самого не прослушает все вот эти нелепые речи. делаю сто пауз за одно письмо себе чтобы поослушать музыку и подышать. мне радостно. я живу.

Деду Морозу в 2014 год

Я заметила, что когда пишу тут свои просьбы-они сбываются. 

два года назад я попросила парня и ты мне дал его ) пусть не на долго, но всё же. я вот теперь повзрослела и думаю, что если что то пропало,значит я еще учше найду скоро :3 

В этот раз я буду просить вещи попроще чем любовь. Отношения приелись и нету никакого желания тратить себя. Мне всего-то двадцать.Хочу пожить для себя. 

В этом году я попрошу тебя помочь мне уехать отсюда и наконец-то добиться чего то. Я приложу максимум. 

Я хочу уехать куда подальше. Хочу успеть посмотреть мир.

Хочу попросить тебя, что бы в моей семье все наладилось и мы опять стали большим и крепким целым. 

Пожалуйста, дай любви моим друзьям и моим врагам.

Растопи нежностью сердца обиженых и брошеных. 

Прошу счастья для тех, кому я его обещала, но так и не дала.

Для себя попрошу только прогресса и уехать куда-то

Не обойди меня стороной ) 

осенью

этой осенью себя бросим мы под листья. они затопчут нас как будто и не было жизни. этой осенью брось себя под поезд. скройся между строчек писем. задержись или задержите меня. на моих кистях танцует не внемля целая земля. кода ты целуешь меня туда.

если бы ты знал

эхо твоего голоса. олово твоего волоса. глубина глаз. ты разрезал меня с той же силой, что режет алмаз. хочется не спускать с тебя глаз. и представить что все не исчезнет враз. я ценю редкость тобою столь выжатых фраз. пульс играет джаз. зрачки расширятся. хочется с тобой быть подольше. будто знаю, что коплю тебя про запас. на зиму. знал бы ты как боюсь потерять нас.

на мосту

эта жалкая брань одиночества когда плакать хочется, но не можется. когда красишь губы на прогулку с собой. а целует их-ветер. на свиданье сижу не за чьей то спиной, а под полной и и серой, под стылой луной. у дороги мне пахло любимой зимой. блеск в глазах не от счастья- от ламп мостовой.

я остыла

Сегодня прекраснейший день в моей жизни. Я сама сижу в комнате, в наушниках грусть. Сегодня кровь в венах стала холоднее Берингового моря. Сегодня не йокнуло сердце от звонка того, кого ждала четыре года. Сегодня не зашла на страницу того, кому говорила "люблю" полтора года. Сегодня мой новый не спросил как мои дела, я же соответственно не сказала, что я в больнице. Сегодня случилось то-чего я боялась так долго. Сегодня я остыла.

Письмо твоей новой девушке.

Я знаю как долго ты этого хотела. Вот получи. Он теперь весь твой. Это будет проще простого. Можешь даже не переживать. Он замечательный и у вас будет много приятных моментов вместе: будете просыпаться вместе, ходить по магазинам, он будет баловать тебя цветами и вкусняшками. Конечно. Только пожалуйста! я тебя прошу! Береги его! я попрошу тебя лишь о немногом. Делай ему маленькие приятности! Он безумно это любит всякие там картинки( даже если ты не умеешь рисовать), рисуй! Фотографируй его! пусть он говорит что не любит-на самом деле только ты сможешь увидеть и запечатлеть его красоту, только для этого надо сильно любить. Следи за тем как он одевается! Это будет делать лучше и тебя и его одновременно. Он любит футболки с принтами, и еще пожалуй сделать то, что не успела сделать я- купи ему футболку с мини-вэном. Он любит, когда ему вкусно готовят. Но и сам готовит, только даже если у него не получится ( с выпечкой у него пока что проблемы)-все равно хвали его, он чаще и сам понимает что да как. Давай ему веру, напрявляй его. Будь мудрой и рассудительной. Он любит жесткий секс и корсеты ) И не сладкие духи. Больше всего попрошу тебя об одном. Дай ему крылья. Поддерживай его во всех начинаниях. Главное быть той-для кого он захочет все делать. сам же он как пластилин. Только не подрезай ему крылья. и цени. цени каждую мелочь. каждую его улыбку. он так сух и так скуп на настоящие чувства.

гори !

твой храм горел, окутанный пожаром. смеялась я, танцуя у огня. где спрячешь ты теперь свое гнилое жало, где яда накопилась дохуя! всех шлюх, всех блядей-прошмандовок, ты собираешь под своим крылом. на пустыре стоит бордель портовый. там где когда-то должен был стоять наш дом. пусть тропы, что исхожены к тебе так долго, засыпет снегом, как Москву в 42. я сяду в глянцевую Волгу. уеду дальше, с кем нибудь вдвоем.

корабль идет на дно

Не спится мне, не спится. Кривые облака, похожи на лисицу, сидят у чердака. А снился мне ты, снился, и в далеке, у льда, я вижу гданск и птицы, и кровь из сюртука. Скажи мне, сколько длится иль как отмерить час, когда зимой столицу усыпет снег-алмаз. Кровь носом льется, пуще, И золотой лимон мне стал как хлеб насущный, А твой подъезд-как дом. Как заповедь святую, я повторю не раз. Не спиться б мне, не спиться б. Со всех комфорок-газ. Что снится тебе,милый, когда внутри меня горят мосты, а слезы болят как крошки льда. Ты знаешь, милый,знаешь, корабль ушел на дно. как в сердце долото. смешно, но все же знаешь, мне не забыть одно. Что первыми сбежали все крысы из него.

Теги: сбегают крысы

Не опять, а снова

Встречи-волнения-переживания. Я жду тебя. Сравнения излишне. Как только представлю вечер того понедельника. Тысяча молний и громов в сердце, электричество по глазам-кончикам пальцев. Так не был счастлив ни один человек. Та не ждут ни одного события. Я успела все распланировать до мелочей. Ночные огни большого города, брусчатка, старые улочки, пропитание историей как коржи любимый тортов. Пусть будет холодно, а я без свитера. Мне холодно не будет, потому что ты рядом. Мы нагуляемся, по полуночи придем в номер отеля и будем обниматься, целоваться. Я буду греть твои руки, твои щеки. Борода у тебя как будто шарф. Я засну в полном спокойствии. Так сплю только когда ты рядом. За окнами будет центр. И я загадаю что бы так всегда было. Мы в центре столицы, под одним одеялом. С утра я разбужу тебя поцелуями, теплым кофе со сливками. Ты даже ожидать не будешь. Я только пишу и уже мурашки по коже, до дрожи. Я так жду тебя. так жду тебя

Ты уже рядом.

Ты настолько близко, как Новый Год к январю! Как осьминог в море. Ты даже не близко, ты уже здесь! Я чувствую тебя за каждым углом, в каждом скрипе двери, вижу в каждом прохожем твоего роста. Я чувствую тебя.Подушечками пальцев, по рукам побежали мурашки. Не думай-не думай, что я с тобой разучусь писать, мечтать. Просто от самого осознания отнимает речь. С тобой я перестаю ругаться. От тебя тепла больше, чем если бы его по всему экватору собрать в баллон и выпустить на меня. В тебе тепла намного больше. С тобой хочется прыгать по крышам машин, гулять по рельсам в дождь. Можешь даже снег мне за шиворот кидать. Я тебе все разрешаю. Я забываю про все свои неудачи, когда я каждый раз падала лицом в грязь. Ты лечишь меня от моей же болезни, надуманной. Знаешь, вовсе не страшно,когда тебя остается ждать месяц. Намного страшнее когда два дня. Когда мне то и видится троллейбус к тебе и наши первые поцелуи после такого длинного января-февраля. Как же я долго тебя не видела. Хотя ждала тебя намного дольше. Ждала всю жизнь.

Теги: как ждала

плот в море

Похороните меня,выпустив мой плот в море. Я хочу что б волны ели мое холодное тело, синяя омертвелая кожа побелела бы за три дня от всплесков соленой воды. Я бы плыла пол года, год, зимы. Зимой меня бы накрывало грудой снега. И я была бы похожа на людей в машинах,стоящих в пробках в этом пустом( как пустом бокале) городе, была бы похожа на этих омертвелых от денег людей. Мои пальцы обмерзали бы, покрывались инеем, как их сердца, омертвевшие еще со времен первых математических задач. В их жизни не играет роль цвет, температура, влажность. Они не задают вопросов "как он тебе", " какие у него глаза". Они задают вопросы "на кого он учится", "сколько он получает". Какие глупости. Мое тело никогда бы не разлагалось, оно было бы светлым как воск. Потому что море, синее,соленое, безумное, громкое, бескрайнее. Я думала коленки никогда не перестанут трястись от твоих сообщений...Перестали. Я вообще перестала что либо чувствовать. Я рисую в голове картину, получаю исходное. Как же скучно стало жить. Выпусти в море плот с моим убитым телом. Убитым тобой.

Теги: плот в море

молитва

Молитва Антуана Сент-Экзюпери Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов. Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали. Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного. Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством. Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную. Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем. Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком. Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя! Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению. Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы. Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло. Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем "внизу". Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни. Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо. Научи меня искусству маленьких шагов."

Теги: молитва

Деду Морозу 2011

Дорогой Дедушка Мороз! Я хочу, что б в 2012 у всех бездомных котиков появился дом и любящий хозяин. Что бы все одинокие нашли свою вторую половинку. Что бы всех больных вылечило чудо. Что бы все мои близкие не плакали в этом году. Что бы все радовали своих мам. Что бы мы просыпались рядом с приятными нам людьми. Что бы друзья переезжали к нам ближе. Что бы он больше мне никогда не звонил. Что бы я влюбилась. Я жду тебя в гости :*

Теги: деду морозу

ахматова

Ахматова Анна Ты к морю пришел, где увидел меня Опубликовал: Стихи о любви 16 марта 2006 Ты к морю пришел, где увидел меня, Где, нежность тая, полюбила и я. Там тени обоих: твоя и моя, Тоскуют теперь, грусть любви затая. И волны на берег плывут, как тогда, Им нас не забыть, не забыть никогда. И лодка плывет, презирая века, Туда, где в залив попадает река. И этому нет и не будет конца, Как бегу извечному солнца-гонца. 1906

противно

Почему я считаю себя уродом? Почему в полночь мне до сих пор хочется писать о тебе? Вроде бы вот-вот и пройдет три года, и по планам-правилам я же должна разлюбить тебя. И кажется иногда приходит понимание, что хватит,хватит убивать себя из-за тебя. Но все же нет. Твой новый телефонный звонок срывает все планы, твоя новая песня с посланием срывает все планы. Надеюсь, ты не каждой шлешь их. И вроде бы было бы все отлично. Я рада, что мы не живем в одном городе. Я бы уже давно отбросила коньки. Ты как паром. И у меня два выбора. Либо броситься под паром и умереть что бы не мучиться, либо продолжать на нем пир, что б ты слышал и видел, но съедать себя внутри заживо,ломать по кости. пора забыть. уже и самой противно

Ждать тебя

В этом большом городе мне всегда кажется, что это ты.Твои ботинки и джинсовая куртка. Но это вовсе не ты. Я сижу возле общаги и смотрю за угол. Каждый раз новый человек. Новый новый новый. Но не тот, кто нужен. Я бы сейчас поехала на вокзал сидеть и ждать твой поезд. Сидеть и мерзнуть. Но нету. Когда ты приедешь.

Конец всегда завтра

Отпусти,отпусти! говорю ему, а он все крепче хватает за руку. Сегодня я буду говорить бред,а ты смотреть на меня. Все как раньше.Ты не понимаешь, нет-нет-нет. Закончу завтра. Завтра не закончила. Почти год прошел. А ничего,черт побери,не поменялось. Каждый раз пытаюсь завести нового дружка. Нахолжу подхалимов,маньяков,педофилов, тусовщиков.Вобщем, спустя три года-ни одного нормального. Ты со своими глупыми стишками врывался иногда в мою гармонию, разносил все за пол часа и сбегал на пол года. Я обещала себе не общаться с тобой год,два. Срывалась. Нет,срывался ты. Зарядить руже и расстрелять все вокруг меня. Что б все было как будто в решете. Зачем? опять сгоню свою гармонию я притворяюсь здоровой,хотя в голове тысячу раз промотала как пешком ити к тебе.бежать. мы больше никогда не заговорим. пусть все так и будет. останеться только гигабайт твоей музыки, твоих сообщений,которые я сохраняла. не буду с тобой собирать землянику. но каждое утро буду портить себе день после первой мысли о тебе. не думай.не думай. в голове представляй сирень и березовый сок.

Теги: завтра!!!

Любите мам своих.

   Мы живем в чемоданах.  Мы прячемся в карманах.  Люди. Разве такими мы хотели стать, когда писали сочинения в 3 классе на тему «Когда я выросту» ? Не такими. Тому ребенку, в 2000 году с милыми бантиками и букетом роз на 1 сентября, новая я не понравилась бы. И так я не научилась играть любимый «ветер перемен» под гитару, и не купила краски масляные. Не та…Стыдно становиться. Как время меняет людей. А может к лучшему, что меняет? Мы ведь становимся сильнее, крепче. Сколько слез мама проплакала из-за нашего упертого характера, сколько кос девичьих обстрижено. Стоит оно,видимо. Простить можно наше плохое настроение. Просто скажите спасибо маме однажды, что Вы ей благодарны за терпение. Она ведь все-равно любит Вас. Мама…Как бы Вы не взрослели, сколько бы новых проблем не приносили.
Любите мам своих.

Теги: мы живем в чемоданах.

Дома.Воспоминания.

Ехать в поезде.Ночью во Львов через Киев. В одном тамбуре с девушкой,которая грустит. Заговорить с ней. Она выплачется тебе, потому что некому. И потому что она ценит  твое внимание. Вот так вы и говорите всю ночь на пролет. Кофе и конфеты. И сигареты на каждой остановке. И истории…пол жизни по ним. Тогда, что почему то помняться моменты,которые на самом деле и не заметны. Ты помнишь как вы ехали с мамой в Евпаторию и ты наелась белого шоколада, а потом тебе стало плохо. И вы смеетесь.Проехали Киев…Мечта
И опять новые лица, опять чемоданы. Как же тебе надоели эти чемоданы…Ты их никогда не расскладывала до конца.
И ты греешь уши наушниками. Время летит. Вам спать с соседкой не хочеться. Закрыли двери.Свет включен.Говорите. Ночь. Темно. А потом резко светлеет. Страшно. Скоро твоя станция и вы разбежитесь. Надо взять ее номер.
Утро.7часов. Ты дома. Тебя,как всегда, никто не ждал, никто не встречает. Идешь по городу. Холодно…но скоро весна. Ручьи.Люди спешат куда-то. Всегда так. А ты сядешь возле своего подъезда..И вспоминаються твои 5 лет…как ты бегала тут в шляпке.Кто же знал,что когда эта милая девочка выростет-она по уши влипнет в говно…Да такое,что маме лучшие не рассказывать-нервы не портить.Ты же сильная.Ты справишся.
Пустила кораблик бумажный по ручью. И воробьи…
Хорошо так.Спокойно так.Дома

Теги: дома.

1|2